THIS IS IT

M-A-H

2010-08-19T16:26:00.000-07:00

Si pudieras leer esto una vez, UNA SOLA VEZ, estaría conforme. Irremediablemente me enamoré de ti. No sé qué tienes, pero ya no te puedo sacar de mi cabeza.. no soporto la idea de perderte ahora, no me interesa que me traten de macabea o mamona por esto. Te amo más que a mi propia vida.. eres algo increíble para mí.. todo de ti me gusta, me vuelves loca. Ya no quiero a nadie más, pero tú no quieres estar conmigo. Sufrí demasiado todo este año por ti, incluso traté de olvidarte con otras personas.., algo de joteo tuve con algunos personajes, pero mi corazón sólo pertenece a ti, y lo sabes.. No eres lo mejor que me ha pasado, pero te siento irresistible.. Te extraño mucho. Sólo quería compartir parte de mi vida contigo. Nadie nunca te amó como yo. A nadie nunca le interesaste tanto como a mí. Ahora que eres casi una celebridad en taekwondo, todos te buscan, te dicen que te quieren, pero eso es ahora.. y yo, ya no aparezco en tu vida. Yo fui la que te vio llorar en muchas ocasiones y que sin preguntarte lo que te pasaba, traté de hacerte la vida algo más feliz.. Mientras entrenábamos, nadie más logró hacerte reír y hablar tanto como yo, nadie te abrazó como yo... y nadie te dijo ni te dirá tantas veces que te quiere como lo hago yo... Mi problema no es que quiera que me des las gracias, sino que simplemente..

Algún día te acordarás de mí??

2007

2009-12-27T19:32:00.000-08:00

A pesar de la lejanía, física y emocional, no puedo sacarte de mi cabeza. Han pasado 2 años desde que nos conocimos, 2 años desde que cambiaste mi vida por completo, 2 años de saber quién es la persona que cumple con todos mis requisitos, aún con esos que ni yo misma sabía. Diste vuelta mi mundo en un fin de semana y sin querer, terminé conociendo al que hoy es el "amor de mi vida".
Probablemente me volveré a enamorar y hasta puede que sea feliz con otra persona, pero jamás podrá ocupar el cetro que tú obtuviste en mi cabeza. En mi mente están todos aquellos recuerdos de momentos felices, que hoy me trastornan, nublan mi entendimiento y no me dejan avanzar armoniosamente.

Logré postergarte un poco, al menos hoy ya puedo pensar en otras cosas, sin que tu rostro ocupe por largos minutos, mi cabeza. Pero es imposible sacarme el amor inconmensurable que siento por ti, como te lo expliqué una vez: "Eres parte de mí". Eso, siempre será así.

Después de que supe que estabas en pareja, quise separarme definitivamente, ni siquiera quería tener una amistad... pero luego me dí cuenta que prefiero estar contigo así como amiga, que no tenerte. La sola idea de sentirme sin ti, me complica.. no quiero mi mundo fuera del tuyo, aunque ya no nos hablemos como antes ni nos contemos la vida como antes, no soportaría quedarme sin ti.

Ya no te hablo del amor de amigos, pues mi amistad contigo va mucho más allá de eso, tampoco es un amor sexual, dejó de serlo hace un tiempo atrás..
Cuando te expliqué lo que sentía por ti, no lograste comprender en la forma que yo quería.
Me respondiste algo superfluo, con lo cual supe que ya no te interesaba hablar conmigo como antes, ya no querías analizar nada, ni ser la persona que me decía esas cosas lindas que me hacían sentir mejor.
No me dolió, pero sí me descolocó. Entiendo hoy tu posición, ahora haz formado una familia y eso es lo importante. Las prioridades cambian y yo de a poco fui quedándome atrás, lejos de ti, de tu entorno y tú del mío.

Amistad hay, pero lo cierto es que ya no me quieres como antes.

Nunca verás esto, jamás leerás estas líneas. Sabes que tengo blog, pero no me haz preguntado cuál es y sé que no es algo que te interese.

Me quedo con los recuerdos lindos de una amistad que se fue, se terminó y se convirtió en algo que ni tú ni yo sabemos qué es.

Aún sueño contigo, admiro de noche tu rostro, los bellos ojos de los que me enamoré, las hermosas largas y crespas pestañas que tienes, tus labios, el olor de tu pelo, tu perfume, aún están en mi mente.. las salidas por la ciudad capitalina, comer en tu casa, abrazarte, todo eso está grabado a fuego en mí y nunca se podrán borrar de mi cabeza.

Sé que ya no te amo eróticamente, pero como lo escribí en mi diario de vida:

"Cuando deje de amarte, te amaré aún más. Porque lo que siento por ti, me sobrepasa".

Gracias por ser lo más hermoso y extraño que me ha pasado, por ser tan entrañable y ser la persona que amaré desde lo más profundo de mi corazón, mente y alma SIEMPRE.

FELICIDAD//FRUSTRACIÓN

2009-09-09T11:24:00.000-07:00

¿Eres feliz?, me preguntó una amiga por msn el otro día.. y no supe qué responderle. Si ser feliz corresponde al momento preciso en que uno encuentra una estabilidad en todo aspecto de la vida, digo con todo que NO, no soy feliz.
Es triste al verlo de esa forma... cuando escribo estas líneas pienso "chucha la mina depre"... pero es la verdad. No me quiero hacer la víctima, pues eso me carga; pero reconozco que desde hace un tiempo -un laaaaaaaargo tiempo- me siento mal conmigo.
Supongo que tengo algún grado de depresión, y esa wea puta que es penosa.. sobre todo porque la gente te empieza a mirar con lástima.. "Pobre niña, no tiene trabajo"; "No tiene ningún brillo, así nadie la va a pescar"; etc.
Mis 2 hermanos están pololeando, y soy yo la única que no lo he hecho... y hasta ellos me agarran pal weveo, desde tallas tan simples como "búscate un mino", hasta "si sabemos que te gustan las minas" ¬¬ ...
Todo el tiempo vuelvo a lo mismo... me complica el sentirme fea, siempre me sentí igual desde chica. Mis recuerdos de básica no son los mejores, mis compañeros eran como la raja y el maltrato psicológico estaba a la orden del día. Nunca he superado el tema. Hoy, me pasa la cuenta.
Me cuesta hablar con los hombres en onda de joteo.. tengo amigos, pero claro, cuando no te gustan es más fácil acercarse (por lo menos en mi caso)... así que es complicado pa mí el tema.

Qué tiene que ver todo esto con, si soy o no feliz???, TODO.
Porque me siento frustrada en ese aspecto... nunca he podido demostrarle a nadie mi capacidad para amar, y claro, no faltan los que te dicen "ya llegará, cuando menos te lo esperas, llegará".. ¿es eso verdad?, o sólo nos creamos esa ilusión para no perder las esperanzas en la vida de que todo cambiará para mejor de un rato pa otro???. Parece que estamos en un mundo poco realista.. en ocasiones las cosas nunca pasan, pero nadie te enseña a vivir con la idea de que "podría ser que no resulte", porque obviamente nadie quiere matarle la ilusión a otro.

Pero quizás -aunque suene cruel- sería bueno que nos plantearan desde pequeños, que las cosas pueden no salir como queremos, que en algún momento todo falla y que debemos aprender a sobreponernos a la frustración. No estoy diciendo que fomentemos un ambiente de weones graves, pero que sí sepamos que existe un lado oscuro en la vida y que tarde o temprano todos pasamos por él; que es necesario tener las armas para no deprimirnos y mandar todo a la mierda; probablemente así, bajarían las tasas de suicidio a nivel general.
Tenemos poca tolerancia a la frustración y no sabemos cómo convivir con ella y mucho menos, sobreponernos. Por eso hay tanto weonaje con sus vidas pal pico, metidos en psicólogos, tratando de ver en qué parte de su puta vida perdieron el rumbo.

Yo ya estoy en ese grupo... en el que no sabe cuándo perdieron el rumbo de sus vidas.. toy como volantín sin cola, me siento mal por valer callampa en el último tiempo, y porque simplemente no sé cómo chucha salir de este puto hoyo en el que me encuentro.

Seguiré esperando que esa "ilusión" de que todo saldrá bien y de que la vida tendrá un giro a mi favor, se cumpla.

Esperaré asumir el rol -por fin- de protagonista en mi propia vida, ya no quiero ser más una espectadora.

Y por ahora, con todos estos argumentos les puedo decir que NO... NO SOY FELIZ.

PD: Ni idea cómo habrá quedado la redacción de esta entrada, no la pretendo revisar tampoco. Sólo espero que se entienda la idea, sino... pico.

El Calculador

2009-08-24T12:36:00.000-07:00

Es simple.
Hoy tengo pena.
Pena porque sin querer, me enamoré. Hace mucho tiempo que no me pasaba y es algo que me tiene demasiado mal.
No diré su nombre porque no es necesario, el punto es que me fijé en alguien tan inteligente y bello -como persona y físicamente hablando también- que no me pude resistir.
Un ser que me hizo leer, pensar, hablar y soñar en miles de cosas; y eso me cautivó. Pero desde un comienzo supe, que esto no tenía ni pies ni cabeza. Sólo sería una amistad prácticamente pasajera y yo pasaría al olvido en un corto tiempo.

Al comienzo todo fue interesante con él, un chico divertido, ácido en sus comentarios (cosa que me agrada) y una suerte de inteligencia que no me había tocado ver en alguien de su edad. Es un par de años menor que yo, pero como no me gustaba en un inicio... ni un drama.
Después de tener un par de conversaciones muy largas y en donde muchas veces teníamos visiones totalmente opuestas sobre algún tema en particular, empecé a notar que me gustaba hablar con él, me encantó el que defendiera con uñas y dientes su opinión y que fuese alguien culto.
Nunca le dije que me había enamorado. Eran sentimientos complicados en ese momento. No quería complicarme yo la existencia con algo que nunca iba a ser... pero al final las cosas sucedieron así. Y sí, me compliqué la existencia... por eso, estoy como estoy. Jamás me pescó pa algo, y eso duele... mucho.

No tengo ganas de escribir más sobre esto.
Creo que por ahora es mejor tratar de pasar la pena saliendo con amigos y entrenando taekwondo (que es la única hueá que me entretiene por el momento. Igual ando toa molía! XD!) Sería.....

PD: La imagen es del libro que me recomendó él. Es muy bueno para las matemáticas... el que lo lea, sabrá el por qué del título de esta entrada.
Excelente libro, lo recomiendo.

DIVINA TORTURA

2009-06-10T10:38:00.000-07:00

Tanto tiempo desconectada me pasó la cuenta...

Han ocurrido tantas cosas en estas dos semanas de desconexión, que me cuesta un poco tratar de asimilar todo de una.

Hay ciertas situaciones que no las esperaba tan pronto y llegaron muy rápido, pero me ponen muy feliz igual, como la llegada de los 2 babies de una gran amiga =D y otras cosas que no voy a comentar porque forman parte de mi felicidad interna y que sé que si las digo, todo se irá a la chucha.

Sin embargo, también ocurrieron cosas en mi ausencia internauta que me las esperaba absolutamente, pero que cuando te las dicen, igual sabes que tan preparada no estabas para recibirlas. En fin, no comentaré situaciones puntuales porque no es necesario.

Bueno, ya entrando en el tema, mi "Divina Tortura" no es otra cosa más que la asquerosa ciudad en la que me encuentro hoy... Chillán, es su nombre.

La verdad es que la prefiero mil veces por sobre mi ciudad natal, La Serena; ya que esa weá sí que es deprimente a morir y me enferma su lentitud extrema para todo.

Chillán es cuna de lo peor y lo mejor que he vivido en estos 24 años. Haría un listado con todas las weas que me han pasado, pero.. ¿para qué?, si al final nos terminaríamos aburriendo todos, ustedes leyendo y yo escribiendo. (Wn, "ustedes" me sonó a mucha gente.. XD!, nadie lee está wá)..

El asunto es que estando en esta ciudad, caen como lluvia ácida las cosas que tengo que hacer y que el resto de la gente espera de mí, como trabajar, trabajar, trabajar y más aún, trabajar... y eso me tiene en un estado de "necrosis cerebral", además de un cuadro severo de "nervios hechos mierda". Hace rato ya que vengo manifestando lapsus de ignorancia e ineptitud frente a las cosas que conciernen a mi carrera; como que todo se evaporó de mi mente, ya nada se me queda grabado y lo único que quiero ahora es convertirme en una ermitaña para irme a las recontrachuchas y que nadie me huevee ni me exija nada.

Pero obviamente eso no lo puedo hacer, por mucho que quisiera, no puedo. Necesito dinero, y si quiero obtenerlo, tengo que moverme... no me puedo quedar parasitando el resto de la vida esperando que todo llegue solo, ya que eso jamás pasa; así que bueno, no saco nada con seguir lamentándome porque hay cosas que se tienen que hacer sí o sí, como trabajar -por desgracia-.

En fin, ya no sé qué más escribir porque esta hueá fue sólo una autocrítica... sobre todo el último párrafo.

No sé cómo cerrar esta entrada, así que filo, la dejo tal cual.

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Ahh!! pero antes, tengo que hacer mi comentario estrella.

Cómo han cambiado las cosas!!!, antes eras un amor y ahora eres alguien tan extrañamente soberbia que me "superaste" en todo el amplio sentido de la palabra.

Cada vez encajamos menos y la magia de la amistad, -para variar- se esfumó.

Hoy, ya no me interesa ser tu amiga, porque no puedo estar a tu nivel... que es algo tan absolutamente bajo, que aún estando en el suelo, quedaría por sobre él -y por mucho la verdad-.

Presento a través de mi blog, mi renuncia irrevocable a nuestra amistad, porque vales callampa y lo sabes; eres inteligente pero miserable y sabes muy bien por qué te lo digo.

D-E-S-A-P-A-R-E-C-E

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Y nah pos, también tengo una frase dedicada para un parcito bien especial..

"El que es amigo, debe mostrarse amigo" ... No me exijan hueás que ustedes no están dispuestos a entregar. Yo soy súper jugada con mis amistades y entrego el todo por el todo, pero si no responden de la misma forma, y más encima se hacen los choros, se pueden ir a la mierda, porque yo no estoy pal hueveo de nadie.... DE NADIE.
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Saludos especiales a todo aquel que lea esta mierda =D

NOTA:

La foto es del lugar donde espero llevar a una amiga... cuando tenga plata XD!

TE AMO / ODIO A CADA RATO

2009-05-25T13:03:00.000-07:00

Vivimos en una sociedad tan individualista, excluyente y hueás varias, que hoy por hoy, el mundo se ha vuelto un lugarcillo acogedor de gente culiá histérica.
Sufrimos de "Irritación Individual"; el -nunca despreciable- odio momentáneo que podemos sentir por el prójimo, cuando éste nos escamotea, quita, roba, etc... el tiempo y el espacio.

Odiamos mucho, intensa pero fugazmente.... Odiamos al hueón que se queda parado en el auto y no cruza con luz verde -lo cual activa todo un concierto culiao de estruendosos bocinazos y chuchadas varias-, odiamos a la señora que cruza la calle a pasos lentísimos, odiamos al viejo de la farmacia -que aparte de no mostrarnos los genéricos- cotiza los remedios y se demora diez años en esas faenas.

Odiamos también a la hueona que se prueba mil pares de zapatos y nunca compra -cosa que a mí personalmente me emputece a cagar-, al ahueonao que en la fila del McDonald´s, Doggis, Burguer King, KFC (o como mierda lo prefiera), jamás se decide qué comer y pregunta el precio de mil cosas una y otra y otra y otra vez!! (la hueá exasperante!!)

Y así suma y sigue...

Pero este odio cotidiano y diverso, lo olvidamos en cuanto cambiamos de circunstancias. Funciona así como el enamoramiento súbito -que hueá más bacán- que nos embarga cuando vemos a alguien en la calle, cuyo golpe visual lo consideramos maravilloso o nos arranca una urgencia libidinal -y dependiendo dónde nos encontremos, "nunca se puede desperdiciar un momento de autoamor", como diría una entrañable amiga -.

Y si bien es cierto que por unos segundos sentimos la contracción dolorosa de perderl@ para siempre entre la gentuza; al rato cambiamos de folio y continuamos igual, sin mayores sobresaltos.

En cuanto al odio, podemos decir que la tolerancia a otros no es una hueá de buena onda, sino una forma técnica de pasar los ajetreos del día sin terminar con un ojo menos o con un wen mazazo en la cabeza por un objeto contundente -debido a nuestro ahueonamiento fugaz por cierto-.

Nada mejor que este mundo habitado por gente irritable, histérica a cagar, pero dentro de todo "buena onda"...

Y así seguimos pululando por la vida, maldiciendo, amando y odiando a diestra y a siniestra, una y otra vez, pero momentáneamente. Y eso es lo bueno...

CONDESCENDENCIA

2009-05-22T20:31:00.000-07:00

Estuve pensando en este tema hace mucho tiempo, y creo que dentro de todas las estupideces que he hecho - y que probablemente seguiré haciendo- ésta es la peor de todas y la que en lo personal, más náuseas me da.
Caigo una y otra vez en lo mismo, a pesar de que mi carácter más que fuerte es terco; igual suelo acceder - muy seguido y voluntariamente- a los designios de otros, y esos otros son los que muchas veces terminan lastimándome. No por el acto mismo de yo ser condescendiente con ellos, sino porque son personas a las que quiero entrañablemente y cuando por alguna razón algo no sale bien entre nosotros y se va todo a la mierda, soy la única que termina mal.

Sé que es hueonismo tropezar de nuevo con la misma piedra, pero no puedo evitarlo. En realidad, no sé cómo evitarlo.
En varias ocasiones tuve distanciamientos con algunas amistades, y aunque suelo evadir los conflictos -porque me apestan- algo ocurre que la amistad queda en "stand by" - cosa que igualmente me apesta-. Pero cuando meto yo la pata y pido disculpas, suelo ser demasiado "corazón de abuelita" y dejo que me presionen o me exijan cosas con mucha facilidad, pero cuando soy yo la que pide o exije, el asunto es distinto, y es ahí donde se produce mi conflicto interno y estoy entre mandar todo a la mismísima mierda o dejar que corra el agua bajo el puente y que las cosas se tranquilicen solas.

Y siempre tomo la segunda opción, lo cual es catastróficamente hueón, nunca he podido mandar a la chucha a alguien que quiera mucho y después, andar campante por la vida. Simplemente no puedo. Hay personas de las cuales es mucho más fácil "deshacerse", puesto que no las consideramos tan importantes en nuestra vida -que también me han tocado- y no me cuesta en lo absoluto decirles un par de cosas y que se acabe todo en un santiamén y luego me quede sin ningún tipo de cargo de conciencia. Pero el problema está con los que sí quiero... y de los que no me puedo deshacer por mi falta de carácter y porque son demasiado importantes en mi vida como para dejarlos.

Y por eso soy condescendiente, porque no puedo dejarlos o quizás no es que "no pueda", sino que tengo "miedo a dejarlos". Mi falta de carácter para ciertas cosas, la veo suplida en ellos y ese es el mayor error que tengo.
Tratar de buscar en otros lo que a mí me falta. Por eso casi todas mis amistades tienen algo similar, carácter fuerte.. que es el que yo quisiera tener y por alguna razón no lo poseo, lo que me hace ver bastante "loser" y muy de "cómprate una vida", pero filo, es mi verdad y al menos ya pude reconocerlo, lo que para mí es bueno, ya que me costaba asumirlo.
Espero algún día cambiar eso, ser alguien más interesante e inteligente, para mí y para el resto. Por ahora, además de considerarme "insulza" por ser condecendiente, agrego el término de "abyecta" por ser tan miserable conmigo misma.

Desahogo

2009-05-03T21:18:00.000-07:00

Me he preguntado una y mil veces, qué chucha tengo yo de malo, que no mantengo por mucho tiempo mis amistades??, tan rara soy?? ... Por qué de un día para otro se termina ese "encanto" -por así decirlo- con los amigos??.. en mi caso por lo menos, me pasa eso siempre.

Algunos se alejan y no sabes de ellos en mucho tiempo, otros, los veo siempre en msn, pero no estamos hablando y otros sencillamente, hablan si tú les hablas, y ya no estoy pa eso. En algún momento, desfilaron muchas personitas diciéndome que los tomara más en cuenta y la wea; y yo no los pescaba..., ahora, me encuentro del otro lado y puta que duele cuando ya no te pesca ese amigo, ése, al que más quieres y que se lo demostraste de todas las formas posibles.

Muchos dicen que a todos los amigos se les quiere de la misma forma; eso es imposible, simplemente no se puede... hay gente con la que puedes hablar años y de miles de cosas y aún así, no las consideras amigas, pero ellos a ti sí (lo cual es penoso) ; otras en cambio, con el tiempo, suelen transformarse en grandes amistades, -que es genial-, pero también existen esas amistades que como un "amor a primera vista" te fulminan. Y yo he pasado por todas...

Pero siempre hay alguien que uno quiere más que al resto, por una u otra razón.. lentamente te vas dando cuenta que el asunto no es recíproco, y duele... bastante.
Te quieren, pero no de la misma forma en que tú a ellos, uno espera mucho más de ellos que del resto, y como no cumplen con tus expectativas, te decepcionan... aunque en estricto rigor no lo hacen, puesto uno no tiene por qué cumplir con las expectativas de los demás..
Pero teniendo claro eso, igual te sientes como el pico y con ganas de mandar a la mierda a cuanto hueón se te pase por el frente, como es mi caso hoy.

Yo quiero mucho a "Alguien", y yo sé ke esa persona también a mí, pero al parecer se terminó la magia de la amistad; y ahora todo se diluye de a poco.. y no quiero que se termine así. La verdad es que no quiero que se termine de ninguna forma!!!. He llorado por esa persona cualquier cantidad, y lo hago porque es mi manera de desahogarme con el tema... pero no es suficiente el cariño a veces, simplemente, no lo es. Mi amistad con Alguien, fue en extremo provechosa, me abrió la mente, me enseñó a pensar en cosas que jamás se me habrían ocurrido antes, me mostró el mundo de una forma muy especial, y me hizo sentir cabra chica otra vez; lo cual me puso feliz.. pero eso ya no está.. y lo necesito.. porque adoro a mi Alguien demasiado y no quiero perderlo.

Pero no todo es tan malo. Hace poco, conocí una persona increíblemente genial, de esas que uno siempre espera encontrarse, y que al mismo tiempo, sientes que nunca llegará, pero cuando lo hace, nunca dejas de recibir la agradable sorpresa, con tu mayor cara de asombro. Una amistad que me fulminó de una, que me fascinó inmediatamente y a la cual, no le pude poner ningún tipo de resistencia.
Yo hace rato dejé de confiar en las personas x una u otra razón, y por eso me cuesta mucho decirle a alguien muy rápido "te quiero".. pero esta personita me llenó el alma, me hace sentir demasiado bien. Me dijo cosas que ninguno de mis amigos lo había hecho antes y eso me sorprendió, porque sentí que se mostró genuina y transparente. Por eso me fascinó. Solamente puedo decirle "Gracias", nada más. El resto, se lo digo -y seguiré diciendo- de forma más "personal". Todo lo que permíta el msn... por ahora.

PERO..... tengo miedo, y es algo que no puedo evitar. Miedo a que me pase lo mismo otra vez, miedo a que después de un tiempo todo se diluya y se acabe. Prometimos con Alguien que las cosas jamás cambiarían... y qué pasó?, ni siquiera puedo responder a eso con certeza.
Y ahora, no quiero repetir el cuento. ¿Cómo explicarle a mi nueva friend todo esto?, ¿Cómo estar con ella sin "asfixiarla"? (como me dijo Alguien una vez, k yo hacía eso)... ¿CÓMO MANTENER ESTA AMISTAD?

Sólo el tiempo lo dirá...

Por ahora, tengo miedo....

Analizando...

2009-04-27T11:34:00.000-07:00

Creo que observo el mundo de una manera distinta al resto..., o quizás no es distinta; probablemente existen miles de personas que piensan similar a mí, pero siento que la masa a nivel general, se obsesiona por pensar lo mismo en todo. Muchos tratamos de expresar nuestra forma de ser y pensar, en múltiples opiniones sobre los más diversos temas, pero nos vemos coartados en nuestras libertades más inherentes como ser humano por el simple hecho de pensar diferente.

En infinidad de oportunidades me han tratado de: Insensible, poco amable, negativa, egoísta, etc. Por dar una opinión que en la mayoría de las veces, no se lo esperaban. Pero mi problema no es eso -la verdad es que no sé si sea un problema- el asunto radica en que soy en extremo objetiva y realista, soy una persona con los pies muy firmes en la tierra y no suelo dejarme llevar por ideas volátiles que a veces aterrizan en mi mente. Aunque todo esto, no significa que no tenga "sueños" por cumplir y metas por alcanzar. La vida está compuesta de todo eso y es interesante tratar de encontrar el equilibrio exacto que nos mantenga estables a lo largo de ella; a pesar de que es poco probable que el equilibrio sea total.

Hoy estoy en un limbo -por así decirlo- entre decir las cosas como son -y como siempre las he dicho-, sin anestecia y como venga no más la wea, ó revisar en mi mente una y mil veces lo que diré, a quién se lo diré y cómo se lo diré... ya que cada persona es distinta y yo por lo gral. trato de adaptarme a cada una, aunque siento que eso es un error garrafal, mal que mal si son mis amigos, deberían aceptarme tal cual soy, así como yo lo hago con ellos. En fin, ahora tengo un asunto que resolver y no sé cómo... si hablarlo o no, si tirar indirectas o no, o simplemente dejar que la wea caiga por su propio peso.. uhmm, pero eso es otro tema que contaré después... por ahora me quedaré analizando el mundo en mi mente y por sobre todo, autoanalizándome... porque a pesar de los 24 años que llevo en esta vida y en este cuerpo, aún no logro entender ciertos comportamientos míos.

Lo único que puedo decir, es que puta que influye el medio!!, el lugar en donde nos desenvolvemos, las vibras, toda esa vaina de weas en las que antes no creía, cegada absolutamente por la creencia absurda de que podía manejar todos los hilos que condujesen a mi vida. Craso error.

Hoy pienso distinto... conocí gente que me hizo cambiar, -y a los cuales agradezco su amistad- gente inteligente, que saben mucho, pero que siguen aprendiendo, y me ayudan en esas faenas de recopilar información de la más diversa índole, para mitigar las ansias de conocimiento que hoy, me consumen.